Acho que esse blog tá perdendo sentido.

The best is yet to come - F. Sinatra

Out of the tree of life
I just picked me a plum,
You came along
and everything's startin' to hum.
Still, it's a real good bet,
the best is yet to come.
Best is yet to come, and babe,
won't that be fine?

You think you've seen the sun,
but you ain't seen it shine
a-Wait till the warm-up's underway
Wait till our lips have met
And wait till you see that sunshine day
You ain't seen nothin' yet...
The best is yet to come, and babe,
won't it be fine?

Best is yet to come,
Come the day you're mine
Come the day you're mine
I'm gonna teach you to fly
We've only tasted the wine
We're gonna drain the cup dry
Wait till your charms are right
for these arms to surround

You think you've flown before, but baby,
you ain't left the ground
a-Wait till you're locked in my embrace
Wait till I draw you near
a-Wait till you see that sunshine place
Ain't nothin' like it here...

The best is yet to come, and babe,
won't it be fine?
The best is yet to come,
Come the day you're mine
Come the day you're mine
And you're gonna be mine...

Eu não estou mais conseguindo fingir que não é comigo. :$

A menina que chora.

A menina via novela e se emocionava. Cresceu vendo as coisas da vida e se emocionando o tempo todo. Vitórias de corrida, reportagens na tevê, coisas bobas, até um grito de alegria e um rosto mais comovido, fazem a menina encharcar os olhos de água.

Talvez eu seja boba demais, mas eu prefiro pensar que me emocionar por estar de volta pra casa e conseguir sentir o que o outro tá sentindo com intensidade igual ou parecida seja um dom.
Eu realmente consigo sentir tudo isso. Pude perceber quando vi a Tati com os olhos brilhando e me senti tão feliz quanto ela. Ou quando o moço do Quênia venceu a maratona de não sei onde.
Eu realmente me emociono. Novela nem tanto que eu acho a linguagem tão idiota que eu fico rindo do jeito das pessoas. Imagino o diretor dando as coordenadas, mas quando me pegam, eu fico completamente sem graça... :~

Foi tudo bem nesse carnaval. :) As coisas foram leves e felizes! Que nem a Tati. Adorei todo mundo, as pessoas são bem divertidas, eu ri pra caramba. E eu trouxe muitas idéias de vida pra 2009. É isso. Eu continuarei a me emocionar por anos e anos. Meus sorrisos continuarão os mesmos e o mundo pode continuar se orgulhando de mim, porque nada vai fazer com que O MUNDO DEIXE DE SER FORMIDÁVEL! :D

Um estourinho esse mundo! xDDDDDDDDDD

Xiiis!

Foi a foto mais linda e verdadeira que eu consegui encontrar pra expressar tudo isso que eu acabei de escrever. :D
Eu e a Mena. Meu orgulho de primeiro lugar! :DDDDDD

Libertação! :D

Mesmo nesse famigerado show do Lenine eu ainda tinha coisas me aperreando, mas agora?
Meu amoooooor, eu vou pra Jeri nesse carnaval! :DDDDD

Eu não tenho mais nada que me atrapalhe ou aperreie! :) Minha vida é linda, eu não tenho culpa se nem todo mundo é justo, respeitoso, de bom caráter como eu! Mas isso é outra coisa, eu não quero estragar esse meu post lindo por causa disso. O que importa é que eu tô muito satisfeita com o rumo que as coisas estão tomando e que eu vou ser a pessoa mais feliz do mundo muito em breve. Sozinha ou não.

Eu sinto uma alegria imensa de ter descarregado tudo e de saber o que eu não quero pra mim. Me desvencilhando daquilo que me faz mal e me deixava pra baixo!

O mundo é lindo. Maluco ou não, é nele que eu vivo e essa só foi a primeira patada.
João Miguel, o mundo é mesmo formidável!
O papai não está aqui, algumas pessoas são idiotas mas o mundo é lindo e formidável!

Boa noite, nesse dia lindo e eu quero ver Jeriiiiiiiiiiiiiiiiiii! =DDDDDDD

:DDDD

"Atire a primeira
Atire a segunda iaiá
Até descarregar o tambor
Até apagar a luz de ioiô
Até nunca mais, já vingou"

Gente, que coisa mais sensacional que eu tô sentindo, foi um dos melhores fins de semana que eu tive há muito tempo.
Primeiro, um dia proveitoso e de conversas aqui em casa, depois um LENINE fodástico, de graça! Um dos melhores shows que eu vi desde muito tempo. E teve de tudo, e tavam lá meus amigões e ainda vi pessoas tão queridas e amadas... :~~ Foi tudo tão lindo, tão perfeito.
O Lenine lá, eu, as minhas pessoas e eu pulando, morrendo de gritar, enlouquecida e maravilhada e muito surpresa quando ele cantou Clube da Esquina!

Aí, o meu domingo começa com alguém querendo estragar mas não dá certo, porque o Igor sempre me salva e eu o salvo também dos domingos sombrios! :D E a gente conversou sobre uma dúzia de coisas e eu vi como eu tô feliz e realizada e bem e zás.
Nunca me senti tão adulta e madura como agora. Conseguindo olhar pras coisas com um olhar de cima e vendo tudo de forma mais clara e me sentindo superior a tudo que me passa ao redor com a sensação de 'ah, eu sei como é isso, já passei, mas isso é coisa da idade, passa'. Isso é muito bom! Muito bom mesmo. Tô com pena dos outros seres humanos, meros mortais... huashaushauishasuahsuasuahsiuash

É pretensioso mas é uma maravilha sentir isso! Amanhã é trote pra calouro! E eu vou adorar isso! :*

Opa! :)

Acordei com sede de vida. Queria poder brincar no balançador como aos onze anos de idade com roupas frouxas e com o cabelo desgrenhado, no famigerado Edifício Windsor.

Era um tempo difícil, as coisas eram esquisitas. Tinha até um namorado, mas eu não relacionava muito esse fato na minha vida. Tinha o papai, que não participava muito da minha vida. Tinha Kaká, que odiava a minha participação na vida dela. Mas eu sinto uma leve nostalgia. Os problemas eram grandes, mas eu não parecia me preocupar com eles. Não que os de hoje sejam importantes, aliás, quem tem problemas morando com pai e mãe?

Tomar pó de guaraná sem amendoim e com chá mate. Hummm, que delícia. Ter meus amigos queridos na cantina da COT. Ô tempo bom. A parte ruim, eu deixo de lembrar.

Eu tô com sede de vida. Esse fim de férias sempre tem esse gosto. Essa coisa esquisita. Daqui a duas semanas eu vou estar de saco cheio de ir pra Cultura, acordando à força, mas eu ainda assim vai ser diferente. Porque eu vou estar com meus amigos queridos. :~~
Que saudade daquela minha faculdade e eu vou voltar a ter aula no prédio velho de novo. Ê.
Não que eu goste muito porque ele é sombrio, mas eu me sinto mais na UFC, na centenária universidade. Tem cheiro de coisa conquistada, eu fico lembrando das noites insones pra estar ali. :)

Saudade dos meus amigos, da Cultura, da minha cara de enjoada chegando lá. E minha cara risonha voltando da faculdade lembrando de alguma marmota. :DDDD

E nada mais me assusta ou me entristece. o//// :*

Post musical para um corpo fechado

As coisas que me assustavam já pararam. O peito ainda aperta um pouco, mas não é nada demais.
A última vez que mamãe dormiu mal foi a do meu telefonema e depois desse eu me sinto liberta.

Depois do egoísmo e da idiotice toda... puf, como a gente se engana com as pessoas, mas enfim...

Essa já apareceu em outros tempos e agora ela vem mais na íntegra

"Vem meu novo amor
Vou deixar a casa aberta
Já escuto os teus passos
Procurando o meu abrigo.

Vem que o sol raiou
Os jardins estão florindo
Tudo faz pressentimento
Que esse é o tempo ansiado de se ter felicidade"

Eu me vejo como os olhos negros de Lenine, cheios de mistério e de curiosidade, paralisando desde pequena, meu tio sempre me fala que sempre temeu meus olhos que eles recriminam as pessoas e me entregam. Que bom que eles sejam assim!

"A curiosidade de saber
O que me prende?
O que me paralisa?
Serão dois olhos
Negros como os teus
Que me farão cruzar a divisa? "

Pra terminar esse post musical eu lembro da música do Jorge Ben:

"Para que meus inimigos tenham pés
E não me alcancem
Para que meus inimigos tenham mãos
E não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos
E não me vejam
E nem mesmo um pensamento
Eles possam ter para me fazerem mal
Porque eu estou vestida com as roupas
E as armas de Jorge"

Já escuto todas as facas, espadas, correntes caindo e se quebrando perto de mim. Eu me sinto alguém com um grande corpo fechado. Me sinto forte. Sou eu de novo. Muito prazer, meu nome é Marla Monise Campos de Castro Veras. Isso mesmo. Campos de Castro Veras!

Para uma vida pequena, grandes amigos.

Lindamente envergonhado e a meu pedido ali, olhando pra foto que eu ia tirar. E eu nem lembrava dessas fotos, sempre me perguntava porque eu não tinha uma foto com ele.
Um dos maiores e incontestáveis amores da minha vida.
Porque ontem ele acordou a cada suspiro mais fundo que eu dei e a cada lágrima que me caiu do rosto, mesmo tendo mil coisas no dia seguinte, primeiro dia de trabalho e tudo.
Eu não consigo ver prova de amor maior. A Liana está em boas mãos para a vida inteira.

Eu tenho vontade de dizer obrigada até o fim dos meus dias. E eu não choro mais. Certo que o corpo não reage, mas eu não tenho enfim aquele choro compulsivo e tolo.
'Tola. Ela é linda e amável, vai ser ainda muito mais feliz agora' . Nas palavras da fofa da mãe da Liana. :~ Que linda que ela é.
Eu fico feliz de rever essa foto que eu achava que nem existisse, nem lembrava de ter tirado, ali, nem que seja só um ombro meu que apareça, mas é de julho do ano passado.

Eu posso me fuder mais uma vez, completamente, mas esse meu amor por ele não vai acabar nunca e eu vou ser sua devota sempre. Por toda uma vida. Eu amo você, Igor. E eu não preciso te beijar e te querer como namorado pra sentir esse amor completamente realizado, porque não há nada melhor do que essa nossa amizade.

Eu não quero acreditar que tu vai mesmo insistir nessa idéia de que sente que vai morrer cedo. Bocó.


...

E o cabelo tava muito legal, de verdade, eu vivia falando. E o meu era enoooooorme. :~

Ficou meio borrada, mas eu tô de óculos. o/
E isso é raro. Pecém - Dez/08. Eu e meus amados anos pares. (L)





"You're changing your heart
You know who you are"

1 2 3 4

Agora, eu consigo entender as coisas. :~

E eu tenho mais raiva do que qualquer outra coisa. Tanta infantilidade!
Tudo jogado fora por uma idiotice, por status! Status!
Todo o meu amor, toda a minha dedicação, devoção, tudo bem que não era uma das melhores pessoas do mundo, mas eu tive lá meus momentos, e de falta de amor não me venha reclamar.

Perdoai, Senhor, eles não sabem o que fazem!

Cheirando a guardado.

Típico dia atípico. Coisas acontecem e o meu grande e enorme medo se desfaz em alívio e tudo que eu consigo pensar é 'I told you so'. Sinto fracasso, poucas forças. Meu corpo não vai responder de novo e eu já sei disso, pelo menos tenho todos os meus lindos amigos. :) E isso realmente me deixa feliz.

Agora eu vou ter que aprender a conviver com todas as lembranças e aprendizados que tive, e isso sem isso me deixar mal ou nostálgica. Eu não quero entrar em desespero.

Na verdade, acredito que as coisas ainda não tenham ido parar no meu ID, superego, inconsciente, o que quer que seja. E eu sinto alívio completo de que ninguém lê isso aqui além do Gabriel - obrigado pela atenção, de verdade - mas eu não queria mais ninguém sabendo das coisas.

Eu sinto vergonha do que está por vir. Sinto medo - ô novidade - das coisas também, dos comentários das pessoas... E sinto culpa, incrivelmente culpa. No fim, eu ainda acho que causei tudo sozinha como sempre. Sozinha que sempre fui nessa vida. :~

Nada será como antes. Estou sentindo o cheiro de shampoo que vem do apartamento ao lado, é bom não estar em casa e ter outros ares pra se ficar e eu gosto da casa do bom e velho magro amigo. Sinto-me à vontade de acordar de noite, atacar a geladeira, chorar se for preciso e mesmo assim ter alguém pra dizer: 'Doido, o que foi?' Isso realmente me deixa feliz e bem (eu amo vocês, meus amigos).

É isso. É dormir e não acordar cedo, é se ocupar, é não pensar - ok, eu não entendo essa arte - em nada.

As coisas parecem se repetir do outro lado e eu pelo menos tenho o consolo de saberem como eu me sinto, mas eu não vou mendigar, não vou me humilhar, eu não tenho motivos. Que seja feliz. E que eu sofra tudo tudo tudo que eu não sofri antes, que seja tudo intenso, muito intenso e passe logo.

Eu não queria deixar esse blog triste de novo, então: tenho uma carteira de motorista pra receber e uma sandália linda que mamãe me deu. Um amor que mamãe é. Uma fofura de sandália que nem a MINHA mãe.

Eu ainda não consigo chorar. E meu corpo começou a não reagir. Eu queria ouvir a vozinha do Tibério dizendo que 'isso passa, eu já passei por isso' pra me acalmar como só ele conseguia, queria o sorriso de papai amanhã de manhã me chamando de doida, queria o infinito abraço do Igor um dia inteiro, a doçura da Liana, o afago das mãos da minha irmã tão miúda e com unhas roídas, o 'eu te adoro' de mamãe passando as mãos nas minhas costas.

Que eu não fique com febre.

O apelido da infância cabe. Há um enorme dragão dentro de mim contra quem eu luto todos os dias para que ele não apareça e não cuspa fogo em todos que eu quero perto de mim. E o pior de tudo, é que eu sei que ele é bem maior do que eu imagino. :~

Dos medos.

De volta com o computador, que parou de ter frio. :)
De volta com meus planos. Distante, porém, de outras velhas coisas.
E eu acho que a minha vergonha e minha tristeza pelas próprias coisas que eu causo acabaram.

Ou não.

Tem coisas que eu realmente queria reconquistar, meu acho que nunca vou merecê-las de novo.
Acho que o tempo passou e as coisas não voltam mais e eu tenho que me contentar em ser algo do passado.

Tudo que eu queria, eu acho que tenho que ter muito mais calma e muito mais mesmo.
Como suportar, alguém que precisa das coisas pra ontem, que resolve tudo em menos de um segundo, que não consegue pensar duas vezes antes de decidir, ser de repente, assim?
Como esperar as coisas baixarem, deixar passar a raiva antes de pular no pescoço das pessoas com respostas cruéis?
Como fazer pra não chorar quando a gente se sente pequena? Miúda, mais rasa que esse chão que todos nós temos que pisar?

Como não temer as novidades? Como não ter medo de ser substituída por qualquer um outro atrativo mais novo e bonito? Tive medo o tempo todo. Tenho medo o tempo todo.

Uma vida inteira de medos. Medo de ter um punhado de amigos novos que leve todo mundo pra longe de mim, a vida sempre leva. Quase ia me levando o Igor, o Igor! Veja só. Tenho medo que a Unifor leve Tati, que a UECE leve Liana, que Marcozim leve Alíria e vice-versa.

Tenho medo das pessoas, de viver, da efemeridade que há em tudo, da minha inconstância, medo da vida, medo das pessoas, medo de me sentir pouca, medo de ser sozinha, acho que no fim de tudo eu tenho um grande medo e uma vergonha enormes de ser quem eu sou. E talvez o 'Ou não' do começo do texto caiba bem aqui.






...


Por que eu penso tanto? Alguém me entende? Alguém tem remédio pra isso?