Contra todas as previsões.

Eu esperava que tudo seria mais temporário.
Eu rezei para que fosse.
Eu implorei para que fosse.
E está durando.

Agora me digam, isso é bom ou ruim?

Uuuuuna pra você. :PPPP

Sobre as coisas que eu mesma invento. (Pt 2)

Outro dia, eu quis inventar sobre o amor. Fingir sobre a existência dele, a ausência dele.

E o amor me pegou. Isso foi há muito tempo atrás. E eu era boba e jovem.
Renuncei a esse amor como nunca, por motivos racionais, muito racionais aliás. E eu sofri horrores, sofremos os dois, dos dois lados, chorando por um ano, fingindo não nos conhecermos, fingindo que nada daquilo era comigo. Desde então, o amor vem se vingando de mim.

Todo novo envolvimento é assim, estou sempre pagando pelo que fiz e ferindo novos seres humanos. Não só amores amores, mas amores amigos.

E eu venho cantando e rindo das minhas desgraças. Porque elas acontecem o tempo todo. Eu não estou lamentando, o amor brinca comigo, porque ele sabe que eu aguento. Eu estou esperando fazer as pazes com ele faz tempo, sabe? Mas eu acho que ele continua querendo brincar de pega-pega comigo. Eu continuo deixando, tem vezes que a dor aperta, aperta, mas ele sabe que pra mim, no fundo a dor esconde uma pontinha de prazer e é por isso que eu te chamo minha flor, me bebê... :~

Então, eu vou deixando ele brincar... brinque, brinque beeeeeem muito, porque vai ter um dia que eu vou ficar com muita raiva e desistir do amor, aí como toda vez que eu desisto de uma coisa, essa coisa volta correndo pra mim, correndo mesmo. E aí eu nem vou querer mais, porque eu sou tão mimada. Tudo culpa do papai. Sou sim, a mimadinha do papai. Eu... eu... - balançando ombros - nem ligo, nem ligo, eu.

E eu acho que tô quase chegando lá. Nesses últimos dois meses eu renunciei ao amor, não deixei nem que ele nascesse. Ói, bem feito pra ele. E foram duas vezes. Ele tava lá, doido pra brincar comigo, me fazer sofrer de novo e eu renunciei, simples assim, eu fico mal pelas pessoas, mas o amor está aprendendo a não brincar assim comigo! Ora mais!

Daí, eu resolvi parar de olhar, de procurá-lo, de persegui-lo e ele vai vir, vocês vão ver. E nem vai demorar. Apostam quanto? Até lá, eu vou rindo e brincando, esperando pelas melhores saídas e indo com meus amigos pra todos os lugares.

E é brincando assim e ignorando assim que eu vou me preparando e ficando de bem do amor de novo. E ele nem vai ter mais raiva de mim, porque agora eu tô tentando fazer de tudo pra que seja o mais natural e do jeito que ele quiser. Que ele não me escute, senão ele vai ficar brincando mais um bom tempo. E eu tenho ficado desesperançosa.


"The sun's in my heart
And I'm ready for love
For love
Let the stormy clouds chase
Everyone from the place
Come on with the rain"

Such a fool.

And I'm in so deep. You know I'm such a fool for you.

:~

since 2005.

New age, old problems.

"You've got the music in you
One dance left
This world is gonna pull through
Don't give up
You've got a reason to live
Can't forget we only get what we give"

Sobre as coisas que eu mesma invento.

Ontem à noite, antes de dormir eu comecei a pensar mil coisas de novo. Principalmente, sobre aquelas coisas chatas que vêm à minha cabeça o tempo todo. Sobre o meu futuro e se eu vou ser alguém bom na vida, se eu vou ter as coisas, ter algo de bom.

Daí, eu comecei a pensar sobre as coisas urgentes e importantes e é sobre elas que eu tenho que me ocupar, por agora e com afinco. Porque eu não sei pensar muita coisa boa nessas épocas que eu tô meio perdida e eu tô me perdendo muito nos últimos tempos.

E eu tenho pensado muito. Não consigo definir nada e fico completamente oscilante, mais que nunca.

"É que tu muda muito."

Foi cruel demais ler isso. Eu queria não mudar tanto, querer sempre as mesmas coisinhas... ok, não sempre, porque todo mundo precisa mudar e - céus! - que bom mesmo que as pessoas mudam e a gente vê o quão o máximo ou uma bosta, elas são, de verdade. Eu só queria não ter que mudar todo dia, todo santo dia!

Não consigo lidar comigo mesma, imagine all the human beings around me! Tsc, tsc, tsc. Dá uma sensação de fracasso, de falta de foco. O pior é que eu só consigo pensar que eu mudo tanto é porque na verdade, eu nem sei o que eu quero pra mim. E isso é triste, minha gente. Eu só consigo pensar que se eu visse alguém desse jeito, ia olhar com desdém e dizer: 'Minha filha, melhore!'

Daí, eu fico com saudosismo de coisas que eu sei que foram uma merda. De coisas que estragaram a minha vida. Não só pessoas, mas coisas mesmo. Como a minha doença por roupa preta um tempo desse.

Aí, fica todo mundo torcendo por uma coisa, por uma pessoa, por coisas acontecerem...
E o Móveis fica gritando no meu ouvido: 'Não vou mentir, na sua média você será medíocre!' E eu sambo ao som disso, achando a coisa mais sensacional. ¬¬ É, eu sei, 'mediocriocridade, eu sei o quanto eu sinto saudade do tempo que eu me achava esperto, do tempo que eu esperava dar certo. Eu sei o quanto eu sinto saudade.'

E me sinto desperdiçando o que é pouco e o que é muito. Tudo aquilo que me querem dar, tudo que é lindo e puro. Tudo que vem de dentro, da maneira mais linda. E está tudo por acabar.
É... eu sou um ser humano medíocre e idiota. Puta merda, como eu sou idiota.

E eu vou ter que ir dormir, tenho prova de Civil II. Obrigações. Até que é bonzinho, mas como a minha mente é poluída, eu só consigo rir sobre o Direito de Dar, Fazer... hsuahsuahsuah E ainda tem as coisas certas e incertas... ai ai. Ok, minha mente é um poço de poluição!

Que esta noite, eu não precise dormir pensando nessas coisas de novo. Que eu durma e acorde com um sinal sobre o meu futuro. Sobre o que fazer e sobre a maneira certa de agir. :~ Com todo mundo e principalmente comigo. É que tem coisas que me deixam comovida como o diabo. Que nem o conhaque e a lua de Drummond. Sim, sim, eu tenho o coração mais vasto que o mundo. :~~~


Help me if you can, I'm feeling down
And I do appreciate you being round
Help me, get my feet back on the ground
Won't you please? Please help me.


I really do apreciate you being round. How stupid I am!

Mulher é realmente uma coisa complicada demais. Eu queria ter nascido homem.
Hormônios mil me fazem mudar o tempo todo. E essa minha última mudança que eu não consigo voltar pra inércia inicial tá me tirando do sério. Todo dia eu acordo sem o menor estímulo. Pra coisa nenhuma. E eu tenho que fazer tanta coisa. Quem sabe hoje que a rinite me deu uma trégua. :~


Am I losing way too much? :~~~~~~~~

California Waiting

Kings of Leon

Little Mona Lisa laying by my side
"Crimson and Clover" pullin' overtime
I feel too close to be losin' touch
By givin' in, what am I givin' up?
Am I losin' way too much?

Hey
California waiting
Every little thing's gotta be just right
Say
While you're tryin' to save me
Can't I get back my lonely life?

I'm goin' so fast that I can't slow down
It's hard to get up when you're spinnin' round and round
I'd tell you the news but nothin's changed
I'd sing you a song but they blew it away
All wrapped up in this stupid ass game

Hey
California waiting
Every little thing's gotta be just right
Say
While you're tryin' to save me
Can't I get back my lonely life?

Hey
California waiting
Every little thing's gotta be just right
Say
While you're tryin' to save me
Can't I get back my lonely life?

Hey
California waiting
Every little thing's gotta be just right
Say
While you're tryin' to save me
Can't I get back my lonely life?

Can't I get back my lonely life?
Can't I get back my lonely life?

Tempo de quê mesmo?

Se pensava muito sobre as questões do ser, do estar, do querer e do inebriar-se por alguma coisa...
E eu ando me perguntando que tempo é esse que eu vivo? O que eu tenho feito? E o que era pra eu estar fazendo? É tempo de quê mesmo?

Eu realmente ando preocupada por não saber essas respostas. Mas, tudo bem, tudo bem, eu não ligo. Se vai me fazer pensar demais, eu estou evitando.
Olhe, vou lhe dizer, pensar tem se tornado uma coisa cada vez mais pesarosa pra mim.
E eu tenho voltado a chorar.

Sério que eu não penso mais em ninguém. Na verdade, eu até penso, mas isso me traz tantas complicações e eu tenho feito tanta merda que eu nem sei mais se é bom querer sentir algo por alguém e eu acabo voltando à estaca zero.

Sendo assim, eu vou esperando as coisas se acalmarem.
E me achando entre meus amigos. :DDDDD E concordando com o Sakola - ok, eu me tornei consumista, capitalista nos últimos tempos - e levando mordidas NO BRAÇO, que fique claro, do Araújo. Sabendo os maiores babados do mundo com a Bambi, a Débora e a Luana! haushausihausihas

Como eu tenho amado cada dia mais aquela minha faculdade! (L)

"My banner I laid down with a sigh
Now I doubt if I'll ever catch her"


Belle and Sebastian :~

Antes tarde do que nunca. Meus amores da vida. :~

Não podia faltar mesmo. :P

Rádio Blá - Lobão

Ela adora me fazer de otário
Para entre amigas ter o que falar
É a onda da paixão paranóica
Praticando sexo como jogo de azar
Uma noite ela me disse "quero me apaixonar"
Como quem pede desculpas a si mesmo
A paixão não tudo tem nada a ver com a vontade
Quando bate é o alarme de um louco desejo
Não dá para controlar, não dá
Não dá pra planejar
Eu ligo o rádio
E blá, blá, blá, blá, blá, blá
Eu te amo
Sua vida burguesa é um romance
Um roteiro de intrigas
Pra Fellini filmar
Cercada de drogas, de amigos inúteis
Ninguém pensaria que ela quer namorar
Reconheço que ela me deixa inseguro
Sou louco por ela e não sei o que falar
O que eu quero é que ela quebre a minha rotina
Que fique comigo e deseje me amar

Não dá para controlar, não dá
Não dá pra planejar
Eu ligo o rádio
E blá, blá, blá, blá, blá, blá


Ano de 2006, Teatro José de Alencar, Marcos Paulo, muitos pulos, cabelos balançando suados e algum álcool. :P
E eu não faço ninguém de otário, só pra que fique bem claro.

I feel the wind blow

"Yes, you can celebrate anything you want
Everything has got to be just like you want it to"

An unfortunate slide

"I don't think you unworthy
But I need a moment to deliberate"

E eu vou ser assexuada. Pelo menos, se me deixarem, né, Sávia? ahsuashaushaus
Começar a fazer mais por mim. Porque eu continuo sendo o centro de mim mesma, oras! :P
Clichê, mas amor próprio está sempre em alta. :*

...



Olhava os sapatos e pensava. Os pés bonitos e bem desenhados ainda tinham alguns calos, mas incrivelmente bonitos. Não era daqueles pés pequenos nem de princesinha de conto de fadas. Pés firmes, sem cavas, mas firmes. Forçava e pisava com o calcanhar, fazia barulho. No andar de baixo, a mãe sempre reclamava: 'Menina, pisa direito, parece que pesa uma tonelada!'

Pensava que talvez pesasse mesmo. A vida tão difícil, mas ela nem lembrava isso, as pessoas olhavam com pena, como se ela tivesse tido tanto sofrimento, mas na verdade foi tudo tão natural! A imensa dor sempre foi vista com alegria por não achar tão pesada de carregar. E essa tonelada toda só era sentida nos calcanhares.

Há quem diga que andasse como uma dessas moças de propaganda de xampu, mesmo com os cabelos curtos, insistiam nessa. Outros diziam ter graça o seu andar, como se fosse parar a cada novo passo. De tão diferente era o caminho que os pés faziam para fazer-lhe o dever de locomoção. E adorava caminhar. Sentir o vento, os cabelos, o chão firme.

Os pés não usavam salto, na maior parte do tempo, agradeciam por isso. Não dispensavam uma boa dança de ponta. Bem na pontinha mesmo dos pés. A moça ficava delirante. Cabelos soltos, o suor no corpo, a ponta dos pés descalços - imuuuundos - e o samba.

Como era aquilo? Ninguém nunca ensinou! Na verdade, nunca vira nem sua mãe dançar daquele jeito. Quem visse acreditava ser sambista desde a infância. Que nada! Dançarina de espelho e olhe lá. Precisava sempre de uma boa dose de vodka para que os pés não se aguentassem mais parados e tomassem conta de todo o corpo. A verdade é que gostava, não podia nem ouvir um barulhinho de batida mais profunda.

Mas não era em nada disso que ela pensava quando fitava os pés dentro dos sapatos. Era no caminho novo, solitário, inusitado. Nas decisões e nos caminhos. Queria fechar os olhos e ser levada pelos pés. E o que escolhido fosse, estava feito. Mas e se ela olhasse pra trás? E se os pés pisassem em falso? E se alguém tivesse fechado seus olhos de propósito? E se esse alguém escolhesse o caminho bom?

Tantas dúvidas, que ela só pensava num pé na frente do outro. Num pé sambando. No duro? No duro? Tinindo trincando. Com pesar e elegância. Esperando o sapatinho de cristal e, enfim, deixando-se levar pelo caminho.

...

Para ler ouvindo: Falsa Baiana - Roberta Sá, no CD Sambas e Bossas. :)

Magra (Lenine)

Moça
Pernas de pinça
Alta
Corpo de lança
Magra
Olhos de corça
Leve
Toda cortiça
Passa
Como que nua
Calma
Finge que voa
Brasa
Chama na areia
Bela
Como eu queria
Magra, leve, calma
Toda ela bela
Tudo nela chama
Segue
Enquanto suspiro
Toda
Cor de tempero
Cheira
Um cheiro tão raro
Clara
Cura o escuro
Ela
Braços de linha
Dengo
Cheio de manha
Durmo
E peço que venha
Acordo
E sonho que é minha
Magra, leve, calma
Toda ela bela
Tudo nela chama

Lenine é tuuuuudo na vida! :)

ooops.

Suelen, mande reforços, urgente. =x

:)

Alegria era o que faltava em mim. Depois de muita história, complicação.... as coisas estão desenvolvendo e eu diria que bem. E realmente fiquei doente, meus olhos estão inchados e eu queria dormir sem febre. :~

Mas tudo será diferente no amanhã que virá. :DDDD

Unhealthy

Oi, acho que vou ficar doente. :~
Me deseje sorte porque eu nunca fico.

Amor-tecê-los.

Participo sendo o mistério do planeta.

Trip

Why did I bring myself so far away?
Why so many mountains, so many trails
So many laps and so many corners?
Why did I had to visit
So many strange places?

At every hill I go through
just before reaching the top
I ask myself the question:
What is all this for?
All the fear, all the effort?
Why? Why? ohh Why? Why?

From the place I am in
In the middle of that long walking
I can see lots of tunels
Mountains, roads both
behind and ahead

I ask then and again
once more at each stop
allways the same question
What is all this for?
All the fear, all the effort?
Why...

In the middle, right in the middle of that long trip
It happens I no longer know
Why, what for or where
I am going

Kátia Freitas

Pequenas quinquilharias para colecionadores precoces.

Desoriento a sensação de conforto sobre a pele
Consciência do corpo como da primeira vez
Tortidão que pega os braços e aperta o coração
Tudo me poema e aperta com sinto ou cinto
Enferrujar aos poucos
Deixar o tempo desbotar o dentro, para depois o fora
Colar os objetos com a linha desenhada
Escrita que vem como coisa que fala, chão que fala
Objeto sim, entre os pés de asfalto e os de terra
Grafito macio um barulho de um suspiro
Com o meu musicar, escorrega em algumas notas de vento e fumaça
Com permissão de cantarolar, ouço a risada de minha própria
letra que escorre como dia de chuva, letra desenhada em tinta que ficou
Ficar pra cima é só jogar a seta pro alto
Salientar os pontos culminantes e depois amor-tecê-los
São épocas como tudo: ciclos, coleções, desprendimentos, decifrações
Sonho para sempre, sonho para sempre e escrevo a incompletude de todos os sonhos
Vou comtemplando a aculteza de não-ser por estar descascando a pele suja.

Fê Luz

Angústias de ser.

Queria conseguir colocar meu coração nas coisas de novo. Queria chorar. Nada me comove.
Só a ausência de papai me põe lágrimas no rosto. A saudade tem apertado como nunca antes.
Quero o sorriso de papai, as brincadeiras sem graça dele, a minha cara de emburrada pra depois ouvir um 'Vem cááááá, sua doida! Tu é doida, é?'. :~

Papai, me faz chorar. Me visita no meu sonho, me faz acordar com a sensação do teu abraço.

Todas elas juntas num só ser.

Será mesmo que todas as qualidades que eu procuro estariam todas juntas num só ser que nem a música?

Será mesmo que as coisas não saíram do meu controle?

Será mesmo que eu posso pensar?

Será mesmo que eu vou esperar menos do que eu imaginei?

Será mesmo que tudo sempre esteve tão por perto?

Será que eu ainda vou lembrar disso aqui tudo depois de passar?

Será que eu vou ser bem sucedida?

Tantas perguntas e eu estou a beira de um infarte lírico, épico, em prosa e em poesia.

Me deseje sorte. :*

Meu solzinho mais lindo, minha vida mais doce. :~

Planetinho.

"Vou mostrando como sou e vou sendo como posso.
Jogando meu corpo no mundo, andando por todos os cantos.

E pela lei natural dos encontros, eu deixo e recebo um tanto.
E passo aos olhos nus ou vestidos de lunetas.

Passado, presente, participo sendo o mistério do planeta."

As coisas sempre passaram muito rápido na minha vida, todo tempo passando gente, vendo gente, acenando, sendo uma vereadora... hahaha
E agora eu só me imagino justamente desse jeito! :) Quero fazer parte desse mistério e esperar as coisas boas que estão por vir!

Todo mundo tem reparado como eu tenho andado feliz e bem. Mamãe disse que eu estou mais linda do que nunca e eu me dou por satisfeita com tudo isso. Vou participar, vou ser o mistério do planeta. E se for de me envolver que seja com alguém leve e um moleque como eu.
Oba, oba, oba. Aqui vou eu, planetinha! :*

Acho que esse blog tá perdendo sentido.

The best is yet to come - F. Sinatra

Out of the tree of life
I just picked me a plum,
You came along
and everything's startin' to hum.
Still, it's a real good bet,
the best is yet to come.
Best is yet to come, and babe,
won't that be fine?

You think you've seen the sun,
but you ain't seen it shine
a-Wait till the warm-up's underway
Wait till our lips have met
And wait till you see that sunshine day
You ain't seen nothin' yet...
The best is yet to come, and babe,
won't it be fine?

Best is yet to come,
Come the day you're mine
Come the day you're mine
I'm gonna teach you to fly
We've only tasted the wine
We're gonna drain the cup dry
Wait till your charms are right
for these arms to surround

You think you've flown before, but baby,
you ain't left the ground
a-Wait till you're locked in my embrace
Wait till I draw you near
a-Wait till you see that sunshine place
Ain't nothin' like it here...

The best is yet to come, and babe,
won't it be fine?
The best is yet to come,
Come the day you're mine
Come the day you're mine
And you're gonna be mine...

Eu não estou mais conseguindo fingir que não é comigo. :$

A menina que chora.

A menina via novela e se emocionava. Cresceu vendo as coisas da vida e se emocionando o tempo todo. Vitórias de corrida, reportagens na tevê, coisas bobas, até um grito de alegria e um rosto mais comovido, fazem a menina encharcar os olhos de água.

Talvez eu seja boba demais, mas eu prefiro pensar que me emocionar por estar de volta pra casa e conseguir sentir o que o outro tá sentindo com intensidade igual ou parecida seja um dom.
Eu realmente consigo sentir tudo isso. Pude perceber quando vi a Tati com os olhos brilhando e me senti tão feliz quanto ela. Ou quando o moço do Quênia venceu a maratona de não sei onde.
Eu realmente me emociono. Novela nem tanto que eu acho a linguagem tão idiota que eu fico rindo do jeito das pessoas. Imagino o diretor dando as coordenadas, mas quando me pegam, eu fico completamente sem graça... :~

Foi tudo bem nesse carnaval. :) As coisas foram leves e felizes! Que nem a Tati. Adorei todo mundo, as pessoas são bem divertidas, eu ri pra caramba. E eu trouxe muitas idéias de vida pra 2009. É isso. Eu continuarei a me emocionar por anos e anos. Meus sorrisos continuarão os mesmos e o mundo pode continuar se orgulhando de mim, porque nada vai fazer com que O MUNDO DEIXE DE SER FORMIDÁVEL! :D

Um estourinho esse mundo! xDDDDDDDDDD

Xiiis!

Foi a foto mais linda e verdadeira que eu consegui encontrar pra expressar tudo isso que eu acabei de escrever. :D
Eu e a Mena. Meu orgulho de primeiro lugar! :DDDDDD

Libertação! :D

Mesmo nesse famigerado show do Lenine eu ainda tinha coisas me aperreando, mas agora?
Meu amoooooor, eu vou pra Jeri nesse carnaval! :DDDDD

Eu não tenho mais nada que me atrapalhe ou aperreie! :) Minha vida é linda, eu não tenho culpa se nem todo mundo é justo, respeitoso, de bom caráter como eu! Mas isso é outra coisa, eu não quero estragar esse meu post lindo por causa disso. O que importa é que eu tô muito satisfeita com o rumo que as coisas estão tomando e que eu vou ser a pessoa mais feliz do mundo muito em breve. Sozinha ou não.

Eu sinto uma alegria imensa de ter descarregado tudo e de saber o que eu não quero pra mim. Me desvencilhando daquilo que me faz mal e me deixava pra baixo!

O mundo é lindo. Maluco ou não, é nele que eu vivo e essa só foi a primeira patada.
João Miguel, o mundo é mesmo formidável!
O papai não está aqui, algumas pessoas são idiotas mas o mundo é lindo e formidável!

Boa noite, nesse dia lindo e eu quero ver Jeriiiiiiiiiiiiiiiiiii! =DDDDDDD

:DDDD

"Atire a primeira
Atire a segunda iaiá
Até descarregar o tambor
Até apagar a luz de ioiô
Até nunca mais, já vingou"

Gente, que coisa mais sensacional que eu tô sentindo, foi um dos melhores fins de semana que eu tive há muito tempo.
Primeiro, um dia proveitoso e de conversas aqui em casa, depois um LENINE fodástico, de graça! Um dos melhores shows que eu vi desde muito tempo. E teve de tudo, e tavam lá meus amigões e ainda vi pessoas tão queridas e amadas... :~~ Foi tudo tão lindo, tão perfeito.
O Lenine lá, eu, as minhas pessoas e eu pulando, morrendo de gritar, enlouquecida e maravilhada e muito surpresa quando ele cantou Clube da Esquina!

Aí, o meu domingo começa com alguém querendo estragar mas não dá certo, porque o Igor sempre me salva e eu o salvo também dos domingos sombrios! :D E a gente conversou sobre uma dúzia de coisas e eu vi como eu tô feliz e realizada e bem e zás.
Nunca me senti tão adulta e madura como agora. Conseguindo olhar pras coisas com um olhar de cima e vendo tudo de forma mais clara e me sentindo superior a tudo que me passa ao redor com a sensação de 'ah, eu sei como é isso, já passei, mas isso é coisa da idade, passa'. Isso é muito bom! Muito bom mesmo. Tô com pena dos outros seres humanos, meros mortais... huashaushauishasuahsuasuahsiuash

É pretensioso mas é uma maravilha sentir isso! Amanhã é trote pra calouro! E eu vou adorar isso! :*

Opa! :)

Acordei com sede de vida. Queria poder brincar no balançador como aos onze anos de idade com roupas frouxas e com o cabelo desgrenhado, no famigerado Edifício Windsor.

Era um tempo difícil, as coisas eram esquisitas. Tinha até um namorado, mas eu não relacionava muito esse fato na minha vida. Tinha o papai, que não participava muito da minha vida. Tinha Kaká, que odiava a minha participação na vida dela. Mas eu sinto uma leve nostalgia. Os problemas eram grandes, mas eu não parecia me preocupar com eles. Não que os de hoje sejam importantes, aliás, quem tem problemas morando com pai e mãe?

Tomar pó de guaraná sem amendoim e com chá mate. Hummm, que delícia. Ter meus amigos queridos na cantina da COT. Ô tempo bom. A parte ruim, eu deixo de lembrar.

Eu tô com sede de vida. Esse fim de férias sempre tem esse gosto. Essa coisa esquisita. Daqui a duas semanas eu vou estar de saco cheio de ir pra Cultura, acordando à força, mas eu ainda assim vai ser diferente. Porque eu vou estar com meus amigos queridos. :~~
Que saudade daquela minha faculdade e eu vou voltar a ter aula no prédio velho de novo. Ê.
Não que eu goste muito porque ele é sombrio, mas eu me sinto mais na UFC, na centenária universidade. Tem cheiro de coisa conquistada, eu fico lembrando das noites insones pra estar ali. :)

Saudade dos meus amigos, da Cultura, da minha cara de enjoada chegando lá. E minha cara risonha voltando da faculdade lembrando de alguma marmota. :DDDD

E nada mais me assusta ou me entristece. o//// :*

Post musical para um corpo fechado

As coisas que me assustavam já pararam. O peito ainda aperta um pouco, mas não é nada demais.
A última vez que mamãe dormiu mal foi a do meu telefonema e depois desse eu me sinto liberta.

Depois do egoísmo e da idiotice toda... puf, como a gente se engana com as pessoas, mas enfim...

Essa já apareceu em outros tempos e agora ela vem mais na íntegra

"Vem meu novo amor
Vou deixar a casa aberta
Já escuto os teus passos
Procurando o meu abrigo.

Vem que o sol raiou
Os jardins estão florindo
Tudo faz pressentimento
Que esse é o tempo ansiado de se ter felicidade"

Eu me vejo como os olhos negros de Lenine, cheios de mistério e de curiosidade, paralisando desde pequena, meu tio sempre me fala que sempre temeu meus olhos que eles recriminam as pessoas e me entregam. Que bom que eles sejam assim!

"A curiosidade de saber
O que me prende?
O que me paralisa?
Serão dois olhos
Negros como os teus
Que me farão cruzar a divisa? "

Pra terminar esse post musical eu lembro da música do Jorge Ben:

"Para que meus inimigos tenham pés
E não me alcancem
Para que meus inimigos tenham mãos
E não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos
E não me vejam
E nem mesmo um pensamento
Eles possam ter para me fazerem mal
Porque eu estou vestida com as roupas
E as armas de Jorge"

Já escuto todas as facas, espadas, correntes caindo e se quebrando perto de mim. Eu me sinto alguém com um grande corpo fechado. Me sinto forte. Sou eu de novo. Muito prazer, meu nome é Marla Monise Campos de Castro Veras. Isso mesmo. Campos de Castro Veras!

Para uma vida pequena, grandes amigos.

Lindamente envergonhado e a meu pedido ali, olhando pra foto que eu ia tirar. E eu nem lembrava dessas fotos, sempre me perguntava porque eu não tinha uma foto com ele.
Um dos maiores e incontestáveis amores da minha vida.
Porque ontem ele acordou a cada suspiro mais fundo que eu dei e a cada lágrima que me caiu do rosto, mesmo tendo mil coisas no dia seguinte, primeiro dia de trabalho e tudo.
Eu não consigo ver prova de amor maior. A Liana está em boas mãos para a vida inteira.

Eu tenho vontade de dizer obrigada até o fim dos meus dias. E eu não choro mais. Certo que o corpo não reage, mas eu não tenho enfim aquele choro compulsivo e tolo.
'Tola. Ela é linda e amável, vai ser ainda muito mais feliz agora' . Nas palavras da fofa da mãe da Liana. :~ Que linda que ela é.
Eu fico feliz de rever essa foto que eu achava que nem existisse, nem lembrava de ter tirado, ali, nem que seja só um ombro meu que apareça, mas é de julho do ano passado.

Eu posso me fuder mais uma vez, completamente, mas esse meu amor por ele não vai acabar nunca e eu vou ser sua devota sempre. Por toda uma vida. Eu amo você, Igor. E eu não preciso te beijar e te querer como namorado pra sentir esse amor completamente realizado, porque não há nada melhor do que essa nossa amizade.

Eu não quero acreditar que tu vai mesmo insistir nessa idéia de que sente que vai morrer cedo. Bocó.


...

E o cabelo tava muito legal, de verdade, eu vivia falando. E o meu era enoooooorme. :~

Ficou meio borrada, mas eu tô de óculos. o/
E isso é raro. Pecém - Dez/08. Eu e meus amados anos pares. (L)





"You're changing your heart
You know who you are"

1 2 3 4

Agora, eu consigo entender as coisas. :~

E eu tenho mais raiva do que qualquer outra coisa. Tanta infantilidade!
Tudo jogado fora por uma idiotice, por status! Status!
Todo o meu amor, toda a minha dedicação, devoção, tudo bem que não era uma das melhores pessoas do mundo, mas eu tive lá meus momentos, e de falta de amor não me venha reclamar.

Perdoai, Senhor, eles não sabem o que fazem!

Cheirando a guardado.

Típico dia atípico. Coisas acontecem e o meu grande e enorme medo se desfaz em alívio e tudo que eu consigo pensar é 'I told you so'. Sinto fracasso, poucas forças. Meu corpo não vai responder de novo e eu já sei disso, pelo menos tenho todos os meus lindos amigos. :) E isso realmente me deixa feliz.

Agora eu vou ter que aprender a conviver com todas as lembranças e aprendizados que tive, e isso sem isso me deixar mal ou nostálgica. Eu não quero entrar em desespero.

Na verdade, acredito que as coisas ainda não tenham ido parar no meu ID, superego, inconsciente, o que quer que seja. E eu sinto alívio completo de que ninguém lê isso aqui além do Gabriel - obrigado pela atenção, de verdade - mas eu não queria mais ninguém sabendo das coisas.

Eu sinto vergonha do que está por vir. Sinto medo - ô novidade - das coisas também, dos comentários das pessoas... E sinto culpa, incrivelmente culpa. No fim, eu ainda acho que causei tudo sozinha como sempre. Sozinha que sempre fui nessa vida. :~

Nada será como antes. Estou sentindo o cheiro de shampoo que vem do apartamento ao lado, é bom não estar em casa e ter outros ares pra se ficar e eu gosto da casa do bom e velho magro amigo. Sinto-me à vontade de acordar de noite, atacar a geladeira, chorar se for preciso e mesmo assim ter alguém pra dizer: 'Doido, o que foi?' Isso realmente me deixa feliz e bem (eu amo vocês, meus amigos).

É isso. É dormir e não acordar cedo, é se ocupar, é não pensar - ok, eu não entendo essa arte - em nada.

As coisas parecem se repetir do outro lado e eu pelo menos tenho o consolo de saberem como eu me sinto, mas eu não vou mendigar, não vou me humilhar, eu não tenho motivos. Que seja feliz. E que eu sofra tudo tudo tudo que eu não sofri antes, que seja tudo intenso, muito intenso e passe logo.

Eu não queria deixar esse blog triste de novo, então: tenho uma carteira de motorista pra receber e uma sandália linda que mamãe me deu. Um amor que mamãe é. Uma fofura de sandália que nem a MINHA mãe.

Eu ainda não consigo chorar. E meu corpo começou a não reagir. Eu queria ouvir a vozinha do Tibério dizendo que 'isso passa, eu já passei por isso' pra me acalmar como só ele conseguia, queria o sorriso de papai amanhã de manhã me chamando de doida, queria o infinito abraço do Igor um dia inteiro, a doçura da Liana, o afago das mãos da minha irmã tão miúda e com unhas roídas, o 'eu te adoro' de mamãe passando as mãos nas minhas costas.

Que eu não fique com febre.

O apelido da infância cabe. Há um enorme dragão dentro de mim contra quem eu luto todos os dias para que ele não apareça e não cuspa fogo em todos que eu quero perto de mim. E o pior de tudo, é que eu sei que ele é bem maior do que eu imagino. :~

Dos medos.

De volta com o computador, que parou de ter frio. :)
De volta com meus planos. Distante, porém, de outras velhas coisas.
E eu acho que a minha vergonha e minha tristeza pelas próprias coisas que eu causo acabaram.

Ou não.

Tem coisas que eu realmente queria reconquistar, meu acho que nunca vou merecê-las de novo.
Acho que o tempo passou e as coisas não voltam mais e eu tenho que me contentar em ser algo do passado.

Tudo que eu queria, eu acho que tenho que ter muito mais calma e muito mais mesmo.
Como suportar, alguém que precisa das coisas pra ontem, que resolve tudo em menos de um segundo, que não consegue pensar duas vezes antes de decidir, ser de repente, assim?
Como esperar as coisas baixarem, deixar passar a raiva antes de pular no pescoço das pessoas com respostas cruéis?
Como fazer pra não chorar quando a gente se sente pequena? Miúda, mais rasa que esse chão que todos nós temos que pisar?

Como não temer as novidades? Como não ter medo de ser substituída por qualquer um outro atrativo mais novo e bonito? Tive medo o tempo todo. Tenho medo o tempo todo.

Uma vida inteira de medos. Medo de ter um punhado de amigos novos que leve todo mundo pra longe de mim, a vida sempre leva. Quase ia me levando o Igor, o Igor! Veja só. Tenho medo que a Unifor leve Tati, que a UECE leve Liana, que Marcozim leve Alíria e vice-versa.

Tenho medo das pessoas, de viver, da efemeridade que há em tudo, da minha inconstância, medo da vida, medo das pessoas, medo de me sentir pouca, medo de ser sozinha, acho que no fim de tudo eu tenho um grande medo e uma vergonha enormes de ser quem eu sou. E talvez o 'Ou não' do começo do texto caiba bem aqui.






...


Por que eu penso tanto? Alguém me entende? Alguém tem remédio pra isso?

Meu lugar.

Eu quero fingir pelo restos dos meus dias, que isso não é comigo.
Que nada disso sou eu.

Eu tenho vergonha do que sou, do que as pessoas pensam de mim, da pena que elas sentem por mim. Eu queria sumir. Que as pessoas me esquecessem de suas memórias e que eu esquecesse delas num piscar de olhos. Eu não quero ser desse jeito. Afastar as pessoas assim.

Tenho vergonha de tudo que sou e de tudo que faço. Odeio quando as pessoas me conhecem de verdade e vêem o ser humano desprezível que eu realmente sou. Finjam que não sou eu, finjam que não é comigo nada disso. Mais uma vez, esse blog é completamente meu. Eu sou tudo o que diz na frase.

Não há proveito nenhum em mim, só fama. E eu sofro cada microssegundo com isso. Peço perdão por cada vergonha que os fiz passar, por cada palavra sem noção, por cada palavrão, por cada falta de compreensão, por cada falta de tato e pelo tanto que os fiz sofrer ou magoar e nunca vão esquecer. Desculpa, tia Marie, Marcuzin, Igor, Mamãe, Kaká, Priscilla, Rodrigo, João, Mikhaell, Gabriel, Careca, Ana Luíza, Urik... Eu não quero virar santa, mas eu queria que essa dor imensa de ser eu mesma passasse e eu conseguisse dormir sem tomar nada, sem demarrar uma lágrima com um sorriso bocó, sincero... feliz.

Marla Monise.

(Que nenhum ser humano tente me procurar no Google).

Tudo discorda em harmonia universal.

Fiz questão de que a foto fosse grande assim pra se ter a dimensão da minha morenice e do meu suor. Em plena Olinda no glorioso Carnaval do ano passado. :)

E hoje foi um dia de calar. Lá pelo meu bom, magro e velho amigo de sempre.... Ainda mil coisas a fazer, mas metade delas já resolvidas. Ufa. E foi um dia de calar porque eu simplesmente fiquei ouvindo sobre energias e coisas da tia Scheila que é sempre uma graça e um amor.

A velha tesoura de sempre. Coisas, coisas... :P Que coisa! E está tudo bem. E ainda ficará a little bit better.

...

As coisas estão começando. Tudo começa mesmo depois do carnaval, então isso faz com que eu me sinta menos atrasada. Tenho andado meio devagar, tenho olhado pro chão, com aquele mesmo olhar tímido e envergonhado que um antigo garoto detestava, brigava comigo até por isso.

Mamãe está feliz por mim, as últimas notícias deram-lhe novo ar. 'Pior que sofrer sozinha é sofrer acompanhada, já passa'. Então, abarrotando-me de coisas, lá vou eu.

E no fim das contas, alguns deixam, outros recomeçam. E eu não quero me enquadrar em nada. Não quero pensar nisso. A técnica continuará e não durou dois dias, apenas. It will last. Ando precisando de alguém que brigue comigo, grite comigo. E que eu não chore por causa disso. Isso sim será difícil.

(E nessa hora, Kátia me canta: What is all this for? All the fear, all the effort? Why?)

Wish me luck too, my idol.

Há varios tipos de pessoas. Chatas, pentelhas, ignorantes, bondosas, generosas todas com a sua essência. E eu tenho todas elas em mim mesma numa grande confusão. Pode parecer meio pretensiosa a afirmação, mas eu sinto como uma verdade intensa o tempo inteiro.

Existem seres humanos que não mudam quando magoados e machucados por alguns 'tombos'. Eu considerava que eu não mudasse por estas coisas. O tempo e a maturidade sempre me dizem que não. Eu caio sempre em erro. E mudando o tempo todo, apesar de muitas coisas não mudarem nunca.

É um sentimento antitético, paradoxal que toma conta de tudo que é perto de mim. Eu posso ser qualquer coisa. Isso me assusta. Muita gente não muda muito, feito papai que morreu o mesmo cabeça dura que era aos doze. Outras mudam incrivelmente, como mamãe.

Eu consigo ver mudanças em mim. Não é sempre, mas elas existem. Eu nunca faço listas de ano novo com minhas metas. Eu nunca programo muito as coisas assim. Talvez me fosse útil.

O que eu quero falar mesmo é que eu mudei em dois dias. Em DOIS MÍSEROS DIAS. Eu quase não me reconheço, eu mal me reconheço. E o melhor de tudo é que eu tô gostando. Eu tenho medo da mesma rapidez que me modificou, volte a me deixar lamuriosa e triste como sempre.

Minha mudança não foi lá das maiores, mas as pessoas irão sentir. Acho que não foi tão do nada assim. Um grande, velho e magro amigo tem muito a ver com isso, não ele em si, mas a situação em que me pôs. As coisas fora do lugar como ficaram e ainda estão me deram uma maturidade e uma boca mais fechada. Muito mais fechada.

E um coração mais duro. Tristemente mais duro como eu não achava que fosse capaz, eu sempre pensava que as coisas do passado e as pessoas passadas nada tinham a ver com as de agora e portanto, não era justo que as novas pagassem pelas antigas, enfim, mas eu descobri que as pessoas são mais iguais do que diferentes entre si, porque o que as difere basicamente é de foro material do que qualquer outra coisa. São os mesmos seres humanos cruéis por dentro, capaz das mesmas coisas, reagindo do mesmo jeito a iguais situações. E eu enrijeci. E com gosto. Nem mesmo as mais doces e afáveis serão capazes de me amolecer at all. Nem velhinhas. Nem criancinhas com olhos d'água.

Eu tô abrindo exceção pr'aquelas que eu sempre fui rude e dura. A chata e insuportável da foto. E essa eu acho que não hei de mudar essa Marla em mim nunca. É só me chamar num momento mais inoportuno que eu já solto o 'que é?' tão odiado de todos.

Não se pode endurecer e piorar pros que te amam de sempre. Eu falo de mamãe, eu falo de Kaká. Descobri que o abraço delas têm sido tão melhor que o de qualquer outro.
E eu me envergonho menos ainda agora de sair marcada de batom com o beijinho de mamãe. Que os outros sofram com minha chatice, não os meus chegados, oras! :)

Que fique claro que minha chatice é suportável. E as pessoas gostam de mim ainda assim.
Eu continuarei cuidando chata e gentilmente dos meus amores.

Voltei de viagem. E é um choque de realidade que só Deus sabe. Todos aqueles problemas que você tinha esquecido, aquelas pendências, as esperanças, as conversas adiadas, até as contas pra pagar - hahaha.

Eu sinto uma saudade imensa da minha turminha de lá, da nossa famigerada casa do Pecém e dos meus amores da faculdade.

As brincadeiras de palavrões e insultos na casa, os gritos forjados do Careca, a minha brutalidade, a insuflagem de brigas do Igor, a doçura da Liana, a satisfação da Alíria em dizer palavrões, as situações sem noção de todooooos! Ítalo e seu espaço zen que o digam.

'Mermão, tenha consciência!'

hahahaahahahahahaahahahahahahahaha

E que saudade das pessoas queridas da minha sala de aula. Em pensar que só praticamente em março verei... :~~

Quero todos e quero ao mesmo tempo. Quero minha rotina, minha Cultura, minha cara de enjoada, minhas horas de sono perdidas, minha faculdade linda com as minhas pessoas! *.*

E meu show de fogos na virada foi a coisa mais linda, literalmente, do céu. E eu tava com o meu povo, meu pessoal, turminha do barulho aprontando todas a valer, numa aventura muito louca cheia de peripécias - macacos me mordam! - ali, do lado e eu chorei e nem foi por muito tempo. E a gente pulou ondinhas juntos, a coisa mais linda da vida. Pulando mil ondinhas... :) Que pra Liana, só valia as ondas que ela mandava - chata, ela!



....



BRINKS! :D


Um 2009 perfeito, de roupa suja lavada, de alma limpa e daqueles desejos clichês de ano novo. :*